Το να εκφράσει κάποιος ανοιχτά στον/στην σύντροφο του το
περιεχόμενο των φαντασιώσεων του μπορεί για κάποια ζευγάρια να προσθέσει
ενθουσιασμό στη σχέση ή να αποτελέσει αιτία να μειωθεί το πάθος. Μπορεί να
φέρει το ζευγάρι πιο κοντά ή να προκαλέσει ακόμη και μια σύγκρουση.
Η αναγνώριση και η παραδοχή της ύπαρξης των φαντασιώσεων από
έναν άνθρωπο μπορούν να οδηγήσουν και σε αρνητικά συναισθήματα.
Η βιβλιογραφία
αναφέρει πως δεν είναι λίγα τα άτομα που αναφέρουν πως αισθάνονται ενοχή όσον
αφορά τις σεξουαλικές σκέψεις και φαντασιώσεις τους. Ωστόσο, η ενοχή συχνά
οφείλεται στην ελλιπή ενημέρωση ως προς το ότι οι φαντασιώσεις είναι μια
«φυσιολογική» εκδήλωση, που συναντάται ούτως ή άλλως στα περισσότερα άτομα. Σε
άλλους ανθρώπους προκαλούν απειλή και κάποιοι άλλοι αισθάνονται μπερδεμένοι
όσον αφορά την πραγματική τους σημασία. Ενας νέος άντρας, για παράδειγμα, που
μπορεί κάποια στιγμή στη ζωή του να έχει μια φαντασίωση ομοφυλοφιλικού
περιεχομένου, φυσικά δεν αποδεικνύει ότι είναι ομοφυλόφιλος! Αν ωστόσο
καταφέρει να διατηρήσει την ψυχραιμία του... Τα πράγματα, βέβαια, γίνονται
περισσότερο πολύπλοκα όταν τίθεται το ερώτημα: «Θα πρέπει να μοιραστώ τις
φαντασιώσεις μου με τον/την σύντροφο μου ή να τις κρατήσω στο μυαλό μου;». Εδώ
δεν μπορεί να δοθεί μια σωστή απάντηση, που να ισχύει για όλους. Το να εκφράσει
κάποιος ανοιχτά στον/στην σύντροφο του το περιεχόμενο των φαντασιώσεων του
μπορεί για κάποια ζευγάρια να προσθέσει ενθουσιασμό στη σχέση ή να αποτελέσει
αιτία να μειωθεί το πάθος. Μπορεί να φέρει το ζευγάρι πιο κοντά ή να προκαλέσει
ακόμη και μια σύγκρουση.
Σε μια φαντασίωση οτιδήποτε είναι τέλειο, αλλά και μπορεί να
γίνει πραγματικότητα. Στην πραγματική ζωή, όμως, «τα χέρια μένουν σταυρωμένα
και τα αισθήματα πληγώνουν», όπως περιγράφεται από τους μελετητές. Γι' αυτό και
όταν κάποιος επιθυμεί να εκφράσει και ερωτικά μια φαντασίωση πρέπει να λαμβάνει
υπόψη του και να είναι σε θέση να εκτιμήσει τη φυσική, ηθική και συναισθηματική
ασφάλεια του/της συντρόφου του (δηλαδή, αν υπάρχει η δυνατότητα επίτευξης).
Επειδή επίσης η έκφραση μιας φαντασίωσης μοιάζει π.χ. με τη μεταφορά ενός
βιβλίου σε τηλεοπτική σειρά, πρέπει να λαμβάνεται υπόψη ότι κάποια βιβλία δεν
μπορούν εύκολα να προσαρμοστούν (δηλαδή, αν υπάρχει η δυνατότητα προσαρμογής).
Αν η φαντασίωση είναι για το σύντροφο αηδιαστική, υπερβολικά
διασκεδαστική ή μη ερωτική, η πραγματοποίηση, ακόμα και η έκφραση της μπορεί να
μειώσει το πάθος. Και οι δύο σύντροφοι πρέπει να είναι ενθουσιασμένοι από τη
σκέψη, γιατί σε ένα παιχνίδι 2 ατόμων δεν υπάρχουν βουβοί ρόλοι. Ετσι, πρέπει
να λαμβάνεται υπόψη και ο παράγοντας του θυμού.
Οταν λοιπόν αποφασίζει κάποιος να συνδέσει τη φαντασίωση του
με την πραγματικότητα, οφείλει να σκεφτεί σοβαρά τους παραπάνω παράγοντες και
προ πάντων τις συνέπειες
που μπορεί να έχει μια τέτοια έκφραση για τη σχέση του.
Πρέπει να γίνεται ξεκάθαρο στους συντρόφους τόσο το τι θα
ήθελαν να γίνει, όσο και η διαφορά ανάμεσα στα στοιχεία της φαντασίας που
μπορούν να πραγματοποιηθούν και σ' αυτά που δεν θα έπρεπε πιθανόν να γίνουν
(π.χ. επικίνδυνες συμπεριφορές, πρόκληση πόνου για τον οποίο πιθανώς να μη
συναινεί ο ένας από τους συντρόφους κ.ο.κ.). Ακόμη πρέπει να είναι κανείς σε
θέση να προβλέψει και τις δυσκολίες, αφού ο ερωτικός
σύντροφος μπορεί να αισθάνεται ζήλια, απειλή, απόρριψη ή να βρει αστείες τις
«αγαπημένες» ερωτικές σκέψεις που τόσο προσεκτικά ήταν μέχρι τώρα φυλαγμένες.
Αρα θα πρέπει να είναι κανείς προετοιμασμένος για κάθε σχόλιο και κάθε
αντίδραση. Ο σύντροφος μπορεί να μη συμφωνήσει με ό,τι του προτείνεται, αλλά
ίσως και να θέλει να προσθέσει σ' αυτές. Ο συμβιβασμός είναι μέρος της
σεξουαλικής επαφής τόσο, όσο και της καλής κοινής ζωής. Και εξάλλου, μια
φαντασίωση ίσως είναι κάτι νέο για τον άλλο σύντροφο... και τα νέα πράγματα
παίρνουν χρόνο για να «χωνευτούν». Πότε μπορεί να είναι «επώδυνη» η φαντασίωση;
Κάποιες φορές μια φαντασίωση απλώς αποτυγχάνει να
ενθουσιάσει τους άλλους ή, ακόμα, τους πληγώνει. Μάλιστα, έχει καταγραφεί πως
σε κάποιες περιπτώσεις, οι εραστές εκφράζουν τις φαντασιώσεις τους με
προμελετημένη μοχθηρία, δηλαδή τις επιδεικνύουν, για να πληγώσουν τους
συντρόφους τους. Ωστόσο, πρόκειται για μια μάλλον λανθασμένη τακτική, αφού τη
στιγμιαία πιθανή ικανοποίηση ακολουθεί συχνά ένα ακριβό μακροχρόνιο ερωτικά
τίμημα. Οι ειδικοί της ψυχικής υγείας που ασχολούνται με το αντικείμενο, τέλος,
υπογραμμίζουν πως επειδή οι φαντασιώσεις του συντρόφου πιθανόν δεν
περιλαμβάνουν πάντα τον/την αγαπημένο/η τους, ακόμη κι αν είναι ιδιαίτερα
ελκυστικός, είναι εξαιρετικά σημαντικό για ένα άτομο να καλλιεργήσει μια δυνατή
αίσθηση του ερωτικού εαυτού του, που να μη βασίζεται ολοσχερώς στην επιθυμία
του συντρόφου του.
Για την πλειονότητα των ανθρώπων, όπως παρουσιάζεται από τα
σύγχρονα ερευνητικά δεδομένα, το γεγονός ότι έχουν μια σεξουαλική φαντασίωση
ενεργοποιεί την ανάγκη τους να την εκφράσουν, πιθανώς να την πραγματοποιήσουν
και πιο συχνά να την μοιραστούν με κάποιον. Ωστόσο, παραγνωρίζεται η αμηχανία
που πιθανόν μπορεί να προκαλέσει στον/στην σύντροφο το άκουσμα μιας τόσο
προσωπικής σκέψης, έστω κι αν οι ερωτικοί σύντροφοι γνωρίζονται πολύ καλά.
Ακόμη κι αν οι ερωτικές φαντασιώσεις του/της συντρόφου όπως
εκφράζονται είναι ιδιαίτερα ενοχλητικές, φαίνεται πως είναι σκόπιμο να μην
απομακρύνονται τα μέλη ενός ζευγαριού. Αντίθετα, θα ήταν σκόπιμο να μην πάρει
κανένας από τους δύο θέση άμυνας, αλλά το θέμα να γίνει αφορμή μιας καλής
συζήτησης ανάμεσα τους. Εξάλλου, θα πρέπει να εκτιμηθεί η ειλικρίνεια του/της
συντρόφου σας, αφού, εκφράζοντας προσωπικές σκέψεις, παίρνει ένα συναισθηματικό
ρίσκο. Το να μοιραστούν οι σύντροφοι κάτι τόσο προσωπικό θέλει ούτως ή άλλως
κουράγιο και συνεπώς, όταν μπορούν να εκτιμηθούν και να γίνουν δεκτές οι
φαντασιώσεις, θα ήταν σκόπιμο να αναγνωριστεί και η ειλικρίνεια αυτού που
τόλμησε. Τέλος, πρέπει να έχει κανείς στο μυαλό του πως δεν συμμετέχει σε μια
σχέση «κατακρίνοντας». Οι φαντασιώσεις είναι μόνο σκέψεις, οι οποίες δεν
μπορούν να ελεγχθούν εύκολα και δεν αποτελούν απαραίτητα ενέργειες ή επιθυμίες.
Αρα το δέον είναι οι σύντροφοι να εστιάζουν στο πώς τελικά ο ένας δρα ερωτικά
απέναντι στον άλλο, ενώ θα πρέπει να θυμούνται πως οι ενέργειες του ενός
επηρεάζουν τις αντιδράσεις του άλλου! Αν η φαντασίωση που έχει εκφραστεί δεν
έχει προκαλέσει τον ίδιο ενθουσιασμό ή είναι απογοητευτική για τον/την σύντροφο
σας, αφήστε την πίσω σας... να περάσει. Κάποιες σκέψεις, εξάλλου, πιθανόν να είναι
πιο διασκεδαστικές στο μυαλό, παρά στο κρεβάτι!
